亲人面前的一滴泪水胜过千万句忏悔——湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任徐丽忏悔录

发布时间：2017-03-09 18:50:32点击数量:

   一切大赌都始于小赌，一赌再赌，欲壑难填，终究会走上不归路。纵观徐丽因赌而逃的经历，无论是“先赌”还是“赌而后逃”，都是一错再错，不仅无助于摆脱一时逆境，只会不断将其推向万劫不复的深渊。违法必先破纪。党员干部不能对生活纪律充耳不闻，对赌博等恶习半推半就，必须防微杜渐，慎始慎初，培养积极向上的精神情趣，养成健康文明的生活方式。否则，只能如徐丽般在狱中空发感叹，悔之已晚！

徐丽：亲人面前的一滴泪水胜过千万句忏悔

　　徐丽，女，1970年出生，湖南省安乡县财政局工资发放中心原主任兼社控办主任。2011年4月20日，安乡县财政局在对账期间，发现工资发放中心账户异常，徐丽去向不明，即向县人民检察院报案。次日，安乡县人民检察院以涉嫌贪污罪对徐丽立案侦查。2014年7月2日，徐丽从泰国回国投案自首。

　　我叫徐丽，分开1000多个日夜后，我终于见到了朝思暮想的父母和女儿，地点却是在高墙里的探监室。因为自知罪孽深重，见面时我始终不敢正看父母和女儿一眼。当脸色苍白的女儿搀扶着父母微微前倾的背影离开大门的那一刹那，我再也控制不住自己，泪如决堤……

　　我出生在一个令人羡慕的干部家庭，从小生活无忧无虑，父母无微不至的关爱和悉心教育，让我的生活始终洒满了阳光雨露。从父母眼中的乖女儿，到踏出学校大门成为安乡县乡镇财政所的一名工作人员，我对自己的未来充满了信心。靠着认真负责的工作态度和扎实的工作业绩，1987年我顺利调入县财政局机关工作。2001年6月，我成为了一名光荣的共产党员。随后，我从办事员做起，一步一个脚印，2004年担任县财政局工资发放中心副主任，2010年当上了工资发放中心主任兼社控办主任，领导对我青睐有加，同事对我交口称赞。

　　在工作顺利的同时，我也收获了自己的甜美爱情，有了疼我爱我的丈夫和一个人见人爱的女儿。一家三口，其乐融融。曾经我以为拥有了一切美好的东西，父母的疼爱、领导的欣赏、同事的信任、幸福的爱情和美满的家庭。

　　但是从女儿上初中那年起，一切都发生了改变。丈夫渐渐因为工作忙、应酬多，回家越来越晚，关心交流越来越少，原本甜蜜温馨的家变成了大吵大闹的战场，夫妻之间从偶尔争吵升级为大打出手。

　　我是一个特别要强、爱面子的女人，心中的苦闷和抑郁从不愿向任何人诉说，一天天堆积，就像黑洞洞的悬崖，时刻仿佛要将我吞噬。从2006年开始，为了宣泄心中的郁愤，我迷上了一场悬崖边上的舞蹈——赌博。

　　最开始，我还仅仅是邀几个好友一起玩安乡本地的纸牌赌博游戏“偎麻雀”，从每底2元、5元到10元、20元，普通的赌博已经无法满足我空虚的心灵，我把目光投向了更刺激的“舞台”。2010年初，我第一次借旅游之机到了珠海、澳门，尤其是进入澳门赌场接触到“百家乐”后，我如同着魔一般，疯狂迷恋上这个我心中的“舞台”。我开始一次次以各种理由往返于珠海、澳门。记不清多少次在澳门赌场VIP包房内，我红着双眼一掷万金。这场舞蹈越来越惊险、越来越疯狂，但是我已经无法停下脚步，尽管我明知即将滑入深渊……

　　渐渐地，我不再把精力投入到工作上，也不再把关爱投入到女儿身上，整天津津乐道的是赌博的豪爽刺激，娓娓说来的是赌博的“奥妙玄虚”。随着我赌博的砝码一天天加大，原本还比较宽裕的工资已经不能满足我的挥霍。为了追求麻木人生中那一刻的刺激，我忘掉了党和组织对我的培养，利用了领导和同事对我的信任，漠视了家人和女儿对我的眷恋，将手伸向了我曾经自豪的工作岗位——财政局工资发放账户上的巨额资金。

　　记得第一次伸手，是我以为他人揽储的名义，私自从工资发放中心账户转了几万元到一个农村信用社私人账户，再转到我个人账户。为此我紧张了好几天，走路都提心吊胆，生怕东窗事发。最终侥幸过关后，我开始为自己的小聪明洋洋得意，胃口也越来越大，一发而不可收拾。为了填补永远也填不满的赌金黑洞，我又把手伸向了自己经管的社保资金，用拆东墙补西墙的办法，迟缴每月的养老保险、住房公积金、医疗保险等资金，上月挪用，下月填补。如同魔鬼的诱惑一般，我拿着挪用来的公款沉迷于豪赌、买车、买房，沉迷于灯红酒绿之中，无法自拔。

　　从2006年到2010年，我如同扑火的飞蛾，一次一次地亏空公款、一次一次地心怀侥幸，小洞变大洞，大洞变陷阱，最终自掘坟墓。2011年4月15日，局机关通知我要对账，自知亏空掉的公款窟窿已经大到不可能再隐瞒，我惶惶不可终日，萌生了出逃的念头。我永远都记得那个日子，4月16日正是星期六，我利用周末单位没人时机，到单位卷走了工资账户上最后一笔存款，当天中午就携款潜逃。我走的还是我多年赌博的老路，经长沙到广州，从珠海拱北口岸出关至澳门。在这期间，单位一直通过手机联系我，也许我那时回头，一切还有机会，但是因为畏惧，我关掉了手机，断了回头的路。

　　到了澳门后，出于对未来的迷茫和忧惧，我又踏进了赌场，两天下来将所带钱款几近输光。挥金如土的生活离我远去，我逃离澳门经柬埔寨偷渡到泰国曼谷，试图靠远走异国他乡结束这段噩梦。离开之际，我挣扎过，煎熬过。我深知，这一走，便是一条不归路。站在边境关口，一边是心惊胆战的逃亡，一边是牢狱之灾的恐惧。反复纠结后，还是赌徒心理占了上风，我寄希望于时间能冲淡一切，妄想等形势缓和些了再作打算。

　　逃到泰国后，我才发现，外国的生活并不像影视剧中演的那么美好。初到几天，我都是白天不敢出门，夜晚噩梦缠身，要么梦见被抓，要么梦见女儿哭喊着“妈妈回来”，每次都是哭着醒来。偶尔出门看见警察我都紧张到眩晕，语言不通更是把我变成了孤岛上的鲁滨逊，听不懂也不敢张口说话。割舍亲情的剧痛和形单影只的凄冷如恶魔般折磨着我，逃到泰国的两个月时间里，我脸色苍白、头发脱落，整个人瘦了20多斤。

　　迫于生计考虑，我开始学习泰语，做点小生意勉强维持生活。但是我始终无法融入这个不属于我的国家，没有亲人、没有朋友、没有快乐，我觉得自己生活得还不如一个流浪者。随着时间的流逝，我对女儿、父母的思念越来越深。从小带大的女儿过得怎么样了？母女分离会不会折磨她幼小的心灵？体弱多病的父母怎么样了？疼爱的女儿生死不知，他们是否会忧伤成疾？孤独漂泊的生活何时才是尽头，难道我要客死异乡，最终只能魂归故里？

　　就这样，我在泰国艰难地熬了3年，1000多个日日夜夜里，只有无尽的思念、悔恨和痛苦的挣扎，生活如行尸走肉一般。我的心理防线逐步崩溃，回国自首的愿望越来越强烈。但是，我又一次次纠结，一次次退却，始终还是无法面对失去自由的恐惧。每个孤独的夜晚，我都只能打开中央电视台国际频道，听一听乡音，在哭泣中睡着，又从哭泣中惊醒。

　　我从电视上看到，党的十八大以来我国反腐败的力度一步步加大，特别是国际追逃追赃的声势一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。进入2014年，泰国这边不时有逃犯被遣返回国的消息传来，风声越来越紧，我又开始了隐姓埋名、东躲西藏的日子。被抓的恐惧和孤单的折磨，让我的心无时无刻不像刀割一样疼痛。这时候，泰国当地人发现我没有身份证明，开始三番五次向我敲诈，甚至威胁我的生命安全。生不如死的逃亡生涯让我从逃避惩罚的迷梦中醒来，也促使了我和家人联系的决心。2014年6月，我偷偷给母亲打了一个电话。电话响起后叫出第一声“妈”，我泣不成声。通过电话我知道，父母一直以来千方百计寻找我的踪迹，几年下来对我还是生死未知，他们整天以泪洗面；女儿在开始许多天总是哭着找妈妈，性格也渐渐变得孤单乖僻。听到这些，我的负罪心和愧疚感日益强烈，开始有了回国投案自首的强烈冲动。

　　随后的一个多月时间，我多次和家人联系。父母、姐姐、弟弟，特别是我那乖巧的女儿声声呼唤着我回来，国内也始终没有放弃拯救我。终于我下定决心回国投案自首，虽然当时我无法确定这个决定是不是又一条难走的路，但是至少我能看到希望和尽头。我找到了泰国移民局，主动表露了我的身份。2014年7月1日，就在党的生日那一天，我踏上了回国自首的飞机。

　　回国后在看守所里，我的情绪从最开始的焦虑与恐惧，渐渐平静下来。一切错误都是我咎由自取，理应受到法律的制裁，自己犯下的罪责必须自己承担，逃避只会让自己失去更多。家人、亲友来探望我，给我打气、细心劝导，但是他们越对我好，我便越感觉对不住他们，亏欠他们太多。2015年2月，女儿从学校回来看我。这是我三年多来无时无刻不牵肠挂肚的女儿啊！见面的第一秒，女儿大声哭了，我在心里哭了，女儿流的是眼泪，我心里流的是血泪。我甚至不敢与她对视，只能隔着厚厚的两层玻璃偷偷地打量她。当年乖巧的女儿已经长到了1米7，却削瘦了很多；以前我总是把她打扮得漂漂亮亮的，现在身上的衣服却寒酸了许多，这几年肯定受了很多无法诉说的委屈。当着她的面，我没有流泪，假装坚强，轻声安慰着她。当她转身离开后，我觉得整个世界的泪水都从我眼眶中迸出来了。我不禁又想起我年迈的父母，如果没有我这个不肖的女儿，他们会依然受人尊敬，安享晚年，而不必让一生要强的爸爸顶着周围人的指指点点、带上过早苍老的面容，不必让一生行善的妈妈代我悔罪、为我担忧；如果我没有犯罪，女儿会和别的小朋友一样，健康快乐地成长，而不会因为受到我的影响，没有考上重点大学……

　　但是人生没有如果。回国后，我更加渴望亲情温暖，最开始我每晚失眠，一闭上眼睛就会浮现女儿流着泪水的脸庞、父母姐弟看我时那哀怨的眼神，以及自己迷失在赌博陷阱后的种种罪行，懊悔和自责像毒蛇一样撕咬着我的心。

　　千万句忏悔也比不上亲人面前的一滴眼泪。为了能早日出去给女儿尽一点迟来的母爱，为父母尽一点微薄的孝心，我已经不再像最初那样除了悔恨还是悔恨。我开始极力去调节自己的身心，尝试着读书看报；在看守所期间，我协助管教干警做好同监室其他关押人员的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。尽管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永远得不到的安宁。

　　由于我的帮助，我所在的监室关押人员情绪稳定，每次都能得表扬、得名次，我自己也多次得到看守所管教干警、领导的褒奖。这让我感到无比的温暖，更加坚定了重获新生的希望。出狱后，我想当一名瑜伽教练，用我在泰国学到的瑜伽术给更多的人带来祥和安宁；我还想开办一个“女子监狱网站”，义务为和我一样迷途知返的人提供一个沟通交流的平台，同监室的姐妹都答应成为我网站的铁杆粉丝……我自知犯下了不可饶恕的罪恶，将在高墙里度过漫长的刑期。但我已不再惧怕，我愿意用我的余生来洗刷身上的罪责。

　　“不相信冬天过去还有春天，寒号鸟因此成了冬天的陪葬；不相信风暴过去还有日出，萋萋花草一夜之间便化作伤感的落英；不相信荆棘过后还有坦途，人生便会黯淡一份跋涉的激情。”我已经从“泰囧”这场噩梦中醒来，我会奔回正确的人生。